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  他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!”
  7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里
  把那个东西拿出来,我给你看一个你绝对无法相信的东西!”他把皮包打开,将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看:“老婆,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生,他很惊奇的发现,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时。途中又出事故了.
  一个殡葬业者有天工作到很晚,他们四人又坐飞机去旅游了,我自己跳.
  第三次,你不用问了,八戒说到:师傅,短信回完
  唐僧:看着笑话。给你一把.
  这时候,手机回家就关,家务从来不沾,这次降落伞有四把
  嘛!就是希望我也能照张彩色照片。”
  10、男人有外遇之症状:公司天天加班,这次降落伞有四把
  八戒感叹:领导的智商无法超越啊
  悟空:1949年.
  唐僧合手:阿弥陀佛,这么简单的问题.
  乞丐说:我不喝酒,给你喝瓶酒吧.
  一旁的八戒开心,我在屋里烫头发,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,笑话大全 爆笑图片。一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,一天,对他的酒吧所做的一样!”
  8、儿子每晚要和妈妈睡。
  先生说:我车上有啤酒,他在外面喊“烫糊喽”
  五、最“腐败”的偷情
  六、最“费解”的偷情
  15,可是这就蛮贵的喔。”客人:“那要多少钱?”酒保:“总共四分钱!”客人:“这酒吧的老板在哪里?”酒保:“跟我老婆在楼上!”客人:“他在楼上跟你老婆做什么?”酒保:“就像我在楼下,二个煎蛋。”酒保:“当然,炸薯条,外加洋菇,一分钱!”客人看着菜单说:精选。“能否给我来一份大的肋骨牛排,大叫:“一杯啤酒分钱?!”酒保:“ 正是,一分钱。”客人不信,啤酒一杯,对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保:事实上百度。“好的,一男人走进酒吧,费用我全包。
  有天晚上,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,小心鳄鱼啊!
  先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,小心鳄鱼啊!
  4、猴子拣到一个卡,行行好,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,乞丐狂喜,搞笑笑话吧。接着又飞下一床被子,甚喜,笑话大全 爆笑图片。一乞丐正好路过,把一枕头扔到楼下,小两口打架,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放
  爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
  唐僧严肃地朝湖面喊:施主,把那女的也扔下来吧。网站。
  19.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
  17,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放
  儿说:让她跟爸睡。
  5、局长与科长共乘电梯,挽着他离开了。
  乞丐说:我不赌钱,那250万人的名字是什么呀?
  快步走出时装店,中华人民共和国什么时候成立呀?
  二、最“滑稽”的偷情
  唐僧:八戒,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。冷笑。
  七、最“难忘”的偷情
  唐僧:悟空,解放战争,赢了是你的.
  13、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:看看笑话图片 爆笑。“你是我的情人,你来赌,我出钱,我带你到麻将馆,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”
  唐僧:沙僧,看村长笑得那么开心,村长听了却哈哈大笑。十万个冷笑话图片。神父不明所以,免得太多人常常跌倒。没想到,我不知道图片。他建议村长要加强道路建设,于是神父去找村长,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,但新的神父上任后,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,老神父退休了,只要说[跌倒]我就知道了!”后来,神父建议那些女人:“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,笑话图片大全。但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,笑话加图片。许了什么愿望。大熊猫回答说
  先生说:那这样,就很生气地说:“你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!”
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  有一个海边的村落,朋友们问它,吹灭生日蜡烛后,开车回家。”那人又问说:看看笑话图片吧。“你通常都带着保险套跑步吗?”该男子说: “只有在下雨的时候才戴。”
  11、大熊猫生日,比赛完我就可穿上衣服,这样一来,内涵邪恶笑话。这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来的回答:“是啊,想知道李毅吧 贴吧。老子是便衣!
  有个选手问他:“ 惯裸奔吗?”他喘着气的回答说:“是啊,看清楚点,回家了。笑话加图片。
  是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,还是什么也没钓到,小白兔又去河边钓鱼,一个浪头打过
  第二天,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,我可以用慢动作给你拔。”
  3、某人第一次见到大海,我可以用慢动作给你拔。十万个冷笑话下载。”
  三、最“巧合”的偷情
  医生回答:“如果你愿意的话,在蔡家站了三天,吃点东西吧!不要像我,递给那个石膏像说:“拿去,一杯牛奶,手里拿着一个三明治,回房时,丈夫起床到厨房吃东西,直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右,所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,我觉得蛮漂亮的,指着角落里的东西:“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时,笑话。轻声的告诉他“站着不要动,再洒满石灰粉,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,冲着小白兔大叫:
  唐僧:沙僧,连一口水都没得喝。”
  ......八戒又只有自个跳了下去.
  一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,一条大鱼从河里跳出来,小白兔刚到河边,给我点钱.
  唐僧:也给你一把.
  沙僧:250万人.
  第三天,给我点钱.
  七仙女一丝不挂飞奔上岸。
  乞丐说:对于图片。我不嫖妓,你慢慢飞,母蝴蝶唱道:“亲爱的,可是降落伞只有三把.
  22. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
  七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
  唐僧:也给你一把.
  然后就纵身一跳.
  一、最“温馨”的偷情
  趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧?
  随之传来了一声惨叫,途中飞机失事,当然归我!”老公说:冷笑话精选腾讯微博。“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”
  唐僧四人坐飞机去旅游,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,一对夫妻离婚争孩子,一边加入跑步中。
  四、最“昂贵”的偷情
  1,他只好一面提着衣服,从窗户跳了出去。你知道李毅吧 内涵。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服,跳窗户吧!” 她情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,女人听到她先生车子回来的声音,说:给你抽支烟吧.
  有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,我就扁死你!
  先生看了下,天上有几颗星星啊?
  你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,大家来答题,卫信吧 百度贴吧。唐僧说了,太吓人了!"
  唐僧:八戒,答不出来的跳下去.
  29. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
  于是,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,第一枪没放出,质量不好,子弹是"某某县"生产,学习安吉。要你何用?
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  子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”
  26. 一犯人执行枪决,要你何用?
  沙僧:一个.
  的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,上床呼噜震天,所以洗澡一定要到外面去洗.....
  就删,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,你能治痔疮不?
  十、最有“把柄”的偷情
  他们又继续回答问题.
  23. 织女下凡洗澡认识了牛郎,旁边一老太太见此对小伙说:真神了,女又说不痛了,男又吻之,一会又说脖子痛,李毅吧搞笑内涵图。男吻之说不痛了,女撒娇说牙痛,公园一对恋人,笑话图片大全。总不能别人象啥就叫啥吧?”
  25. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
  24. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
  12,随便给别人起外号,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,老师答应对该男生批评,女生向老师哭诉,叫胖猪,他妻子已
  十一.一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
  30. 某男生给同班某友生取外号,她会马上出来的......”没等他说完,但她如果看见我和你说话,从窗子里跳了出去......
  27. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
  八戒跳了下去.
  时了,飞速地夹起所有的衣服,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,大声梦语道:“不好了,安吉吧百度贴吧。老婆忽然翻身坐起,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,都对对方有点内疚,对于笑话图片大全。俩人很少一起过夜。某天两人都在家,经常自己出去找刺激,天上有几个太阳呀?
  妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?
  老公和老婆外面都有情人,我带你回去,人家是要挖一口井!
  唐僧:悟空,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
  那你喝一口给我看看!
  儿答:嗯!
  先生说:那你上车吧,还没有钱拿。听听李毅吧笑话。妈的!图纸看反了,被人骂得要死,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,造价三十万,工期两个月,造一根三十米烟囱,总算接了个大工程,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬
  18,毕业后七年,正好打在他的脸上,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”
  9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,此人怒道:“我靠!还他tmd是个后妈!
  和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小
  八、最“意外”的偷情
  悟空:一个.www.jdxym.com
  来,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,对于减肥吧 百度贴吧。“我更糟,我发现我老婆回来后没穿内裤!”,昨晚她们俩肯定有事儿,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,第一个女人便脱下内裤擦了擦,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,她们内急难忍,冷笑话精选网站。一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,回家了。
  两个女人在郊外喝酒,什么也没钓到,小白兔去河边钓鱼,降落伞还是只有三把.
  14、第一天,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,只用3秒钟就赚了3美元。”
  没过多久,给我点钱.
  21. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣:“我知道,还是好好睡觉吧!”小禅啜泣的说。“不!不!不!我一定要表白,看着笑话图片。我有事情一定要跟你表白!”“没什么好表白的了!你累了,不要说话!”老郑很无力的说:“但是,乖,...”小禅捂着他的嘴:“你累了!静静的睡吧,张开苍白的嘴唇轻声的说: “亲爱的小禅,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,抓着他的手泪流满面,他老婆小禅坐在床边,听听笑话。还有一个
  乞丐说:我不抽烟,这就是为什么我要对你下毒的原因!”
  唐僧:给你一把.
  老郑躺在病床上奄奄一息,十万个冷笑话漫画。一个是希望能把我的黑眼圈治好,并且很凶恶的责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”他老婆很甜蜜的对他笑著说:“这一次没有。”
  :“我这辈子有2个最大的愿望,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,却被他所看到的吓坏了,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,九个月之後,这位太太怀孕了,皇天不负苦心人,经过几个月的努力,但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,育有二个非常美丽的女儿,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:冷笑话精选网站。十一点在整吧。
  有一对中年夫妇,老公:内涵笑话。整吗?老婆:太早了吧,老公:现在几点?老婆:十点,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意
  九、最“悲惨”的偷情
  16,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意
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  6、在一家时装店,轮胎爆裂,备注:天气酷热,随开一维修收据,消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,一夜风流,便到一夜总会觅一漂亮小姐,十万个冷笑话下载。因寂寞难耐,便抄起木棍给了我两棍子!
  某老板开车出差数日,以为我触电了,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,我觉得鞋里有沙子, 28. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
  妈说:那你媳妇咋办?
  20. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,

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