笑话集

  
  跟前男友交往,他喊我老婆时,我经常开玩笑说:我要做小老婆,因为小的受宠… 后来事实证明:我确实是他小老婆。麻痹的直到他老婆找到我,九个多月了我居然都没发现,他结婚两年了… 祝他老婆跟他继续闹~
  
  
  
  《家庭生活万事不求人》是一本牛逼透顶、惨绝人寰的巨著。请看这条:如误食灯泡,请将手帕慢慢塞进嘴里,把口含的灯泡包裹后,用锤子砸脸,将灯泡击碎后取出。
  这条俺彻底无语了。新疆人民卫生出版社的各位编辑大哥,你们太有才了。
  
  
  
  本人女,27岁,在超市工作,工资就1000多一点,156CM,68KG,很丑很小月月。
  后来的日子,我经常帮他洗衣做饭(看他可怜),身边的朋友都鄙视我跟他来往,唉。
  是他,那个自称领低保的男人,举着I Do的婚戒单膝跪在超市门口.........
  11月11号我们要结婚了。
  
  
  
  我每次问老公,干嘛去?他大部分回答都是:我找我小三去!感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎!
  
  
  
  刚刚听我外甥女说的(我辈分大,外甥女小我三岁…表误会),她是海航的空姐,大美女一枚,刚休假回来,和我说她们机上的BH空姐的故事~那女孩是头等仓的空服,那天和一男乘客,多说了几句,旁边一中年妇女看不下去了,估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨,就把她叫来,问她:你说,服务员和小姐有什么区别!那女孩反映特别快,马上回答到:服务员是您们对我的称呼,小姐是我们对您的称呼…那个中年女无语了…
  
  
  
  本人兽医,经常会给狗狗们打针的,貌似狗狗们是很记仇的:三年前给一狗狗打过针,每次我骑摩托从它门口经过,它都会出来狂追,有时还会联合一群狗来追。反正现在哪儿鸡犬不宁的,就是我在哪…
  
  
  
  光棍节到了,看到这么多人过光棍节于是跟新一条状态:光棍节本 man出租 按小时收费 陪吃饭99一顿(以塞纳河畔为最低标准) 陪逛街199半天 陪自习50一小时 场地均必须为伸手不见五指处 不可无过激行为~
  我:喂? 有事么?
  我:呃。没有吧。。。
  我:啊~! 好啊好啊!(以为她开玩笑的...)
  我:XXXXXXXXXXXXXXX,快点哦! 不然到时候本帅哥可被别人包了~~~(我继续以为她开玩笑...而且我不帅 嗯!哈哈~)
  我该怎么办。。。
  
  
  
  参加一个饭局,十好几人,有一个小青年谈到他新买的车,新婚新车,当然很开心,对自己的车牌也很得意,说是1314,预示他跟老婆一生一世!另一不长心眼的随口就来了一句:一伤一死…那车主当时脸就黑了,一顿饭都没开口!
  
  
  
  和女友去白石桥家乐福购物,并打算晚饭也在那儿解决了。女友:“你说咱晚上是吃必胜客呢,还是必胜客呢,还是必胜客呢?”我摸摸口袋曰:“今天只带了你的钱包。”“……那我们是吃老家肉饼呢,还是老家肉饼呢,还是老家肉饼呢?”
  
  
  
  学校信号不好
  对面那个女生,今日穿低胸,那刻恰好俯身系鞋带
  女生抬头看着我闪闪发亮的摄像头,狠狠地瞪了我一眼,起身,转身离开
  在她掏出了手机的那刻我四十五度仰望天空,瞬间内牛满面
  可惜那短信过了一分钟才发送成功,上面写着
  
  
  
  
  哥顿时石化了……
  三条……
  
  
  
  
  主公比较生猛。上来先杀a。a狂叫:杀你妹啊。
  主公不堪忍受和a开骂,过程不叙。终于被主公干掉了a,主公牌掉光。
  众人皆悟。。
  
  
  
  没有丑女人只有懒女人!美丽之路却很坎坷。
  有一天看到自己发梢有些毛躁,就想起以前看到报纸上说很多吃的喝的都可以美容。
  于是乎弄了个蛋清当护发素用,涂完了很认真的按摩了好久。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  我:(兴奋)妈,,今天我看到劳斯莱斯了,,,还是在动滴
  我:(继续兴奋)开的那个人还带了个白手套
  我:(两眼放光)真的????
  我受伤了。。。。
  我:妈,,我们学校又换饭盆了,,,真的很像狗盆。。。。
  我又受伤了。。。。
  
  
  
  背景:我和Bf常常去学校门口的肯德基自习,偶尔也不自习出去惯例。一天,我起坏心,短信曰:晚上下课后Kfc吧。回复曰:Kf吧,哈哈。我笑曰:只Kf不c?于是自诩流氓的某人噎住了。
  
  
  
  体育课跑步三千,累得要死,想大吼一声:老子动了元气了!
  两个班的男女生瞬间就安静了...
  
  
  
  刚才我在玩游戏,弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?”
  
  
  

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