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1、 碗掉下来,头大个疤
  2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然
  3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
  4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
  5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
  6、我:那是我们物理老师。。。
    同学:教什么的阿?
    我:化学。。。
  7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
  8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
  9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
  10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
  11、初中文艺晚会,抢答题环节。
  女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手”
     然后开始念题目,说,“现在开。。。”
  这时候,一个选手就抢答了。
     主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
  12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
  13、上学的时候 有一天一个电话找我  同学接完递给我说:“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  一位渔民把他从水里拖了起来,送到医院,结果他由于体温过低而死亡。
  ●纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔,铅笔上印有反毒品文字:“聪明人不沾染毒品”(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后,那文字就变成了“聪明人沾染毒品”(Cool Do Drugs)。然后就是:“沾染毒品”(Do Drugs)。
  ●胡奥菲格雷多将军在1979年被选为巴西总统之后,马上表现出权力政治的风格。
  
  
  
  检查完伤势之后,他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话:“感谢购买本机!”
  ●1968年,底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时,窃贼仓皇逃走,却把爱犬留在后面。
  
  “昨天下午考完英语,学校通知明天的科目换考场,没说明原因,因为高数是我的弱项,于是我今天上午很早就进了新考场,发现监考老师还没来,而且桌子上的考条也没有贴 ,所以赶紧找了一个偏后的座位坐下,并暗自庆幸,心想,老天保佑啊,多亏自已早来了,抢到了好座啊,有利于发挥,(窃笑)我于是趁当时没有多少人,将书拿出,赶紧将几个平时背不下来的公式抄在了桌子上,心想这下答题可好办了,正在得意之时,监考老师进来了,看到教室里的学生都自已找好了位置,就转身把座位号写到了黑板上,说道:同学们,按黑板的号重新坐”我同学当时个气啊,心想白写这么多了,可不能让别的学生看到,于是赶紧趁着大家换座的机会,将写的公式都擦掉了,一阵混乱之后,座位重新排好,结果我还是排到原来的位置上,我心想,真够背的,还好离考试还有一些时间,老师也在忙别的,我就又将书拿出来,把公式又重新抄在桌子上(刚才没有擦干净,还有一些痕迹,还能看得出,)抄完后,我美美地等 着开考,这时老师不知怎么发现我前面的同学没有来参加考试,空着座位,于是,指着我说:“同学你往前坐一座吧,后面的同学依次往前坐”我当时晕了,老天啊,要命啊,我恨恨地回头看了一眼后面的同学,骂了一句”他奶奶的,不能便宜后面的那个胖子了,”可是当时擦掉公式已来不及了,怎么办,我想了一个高招,在已有的公式上,没有平方的加平方,有了平方的改立方,没根号的加根号,用了几秒的时间搞定,我心不甘情不愿地坐到了前面的座位上,还好没有便宜别人,我有点幸灾乐祸。终于考试了,果然有好几道题需要刚才的那些公式来套,好在我刚才抄了两次,有些印象,等我在试卷上写公式时,突然有点晕,这些公式哪个是平方来的,哪个是立方啊,哪个有根号,哪个没有啊,
  
  by刘大为
  今天竟然无意中在SOHU的一篇BLOG中发现了有人在叫卖周鸿一、周云帆、窦文涛等名人的域名。而且其控制的名人域名还不少,陈鲁豫、原来Eachnet已经引退的创始人 邵一波 谭海英的域名都在名下。笔者访问了几个域名 ,居然都指向了一个非常 色的 网页,联想到前段时间有人把福布斯富豪的域名指向陵园,的确是让人哭笑不得!
  这两次事件中,一些富豪 明星的域名被抢注,是可以理解的,比如张柏芝、陈慧琳等。因为他们对域名注册等知识毫无了解!遗憾的是周鸿一、周云帆等这样的互联网大佬的域名也被别人抢注。难度他们不知道自己的名字就是互联网上的一幅幅金字招牌吗?
  记得去年淘宝网拿 田亮 的域名大势炒作,竟然把一个普通的域名炒到了几十万,虽然因为很多拍者是乱出价,最后也只以三万元成交,但是淘宝网可是争够了眼球。可是马云在炒田亮域名的时候,没有想到自己的域名mayun.cn mayun.org 也已经被别人搞定了。后来竟然发现马云的域名被弄到了EBAY拍卖,虽然没有成交,确让人大跌眼镜!
  各位互联网的大佬们,你们是不是应该注意保护自己的域名了呢?现在一个域名才五十元左右呢!
  以下是一些被忽悠的名人域名
  
  
  
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         ↑ ↓ /
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       \CHAT→留下QQˉˉˉˉˉ    ↓   
         ↓           有共同语言
         ↓            通电话
         ↓            传照片
         死亡     ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ
              恐蟀  恐青  蜗蟀  蜗青
           死亡       \/      死亡
                      |
                   /  \
                 /       \
               拍拖         死亡
             /    \
          /  \       \
        /     / \   接受  \
            /    |         \
                不接受          \
                 死亡            \
                           |
  
  
  一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了....
  母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!"女孩只好打了通电话...
  "午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任"
  "如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户""如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户"
  此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:没关系,到时你还可以再让她怀孕一次
  
  把美女救上来~
  踩着赵喂把幛子仪抱起来!!
  .......................把水煮开!
  播打电话给环保部门说河水遭到严重污染,疏散附近群众,方圆10公里确定为疫区。   
  我也下去~   
  抓上来,搓澡,呵呵~   
  往里面倒汽油,然后点把火...   
  就在马上上岸的时候再给捅下去~ 这样重复N次以上!
  脱光了,马上跳下去!   
  搬N块石头,向他们投去!   
  往水里投撒避孕药品!    你想选择那项,还是另有想法?
  每次一出玉泉路校区的东门,就有20多个中年妇女及其热情的围上来问:兄弟,要A片吗?
  
  
  原来有大哥更搞笑:
  就问:你有没有人与自然(赵钟祥解说的那个)
  
  B:老大,要演员吗?
  后续3:自编自导自演自拍 您瞅准了 科院四个字
  2.中国的”新三座大山”:教育改革产业化,医疗体制商业化,房地产业商品化!
  
  
  
  男:快“自习”吧!
  男:等不急了,现在我就想“自习”!
  这时,上铺的女孩突然坐起来:你们烦不烦啊,要去自习你们快去,我好睡觉!!!
  6.夜,夫于床看书,不时摸妻两腿间,妻遂脱衣撒娇道:干嘛?夫曰:不干嘛,湿手,好翻书……
  
  国家大剧院骄傲――到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想!
  为上海磁悬浮骄傲――中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲!
  8.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:“对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。”
  9.MM:“你在床上做什么?”
  MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸,突然欣喜若狂地大叫:“哎呀!是真的耶!而且已经开始孵化了,我都摸到小象的鼻子了……”(2005年最纯情类签名档)
  10.GG:听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
  (2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档)
  11.GG:“认识你以前,奖学金我随便拿;认识你以后,连奖学金的边我都摸不到!”
  
  
  偶长叹:“只可惜你不是女生,否则我会很感动……”
  14. 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞――需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是――正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”
  15.mm1:我可懒了……
  mm1:我新买条裙子,就是布料有褶皱的那种,这样就不怕把裙子弄褶了,而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了……
  mm1:我不信,要不咱俩比比?
  (当时发表后,天涯强人用打油诗解答:懒人穿皱衣,睡觉当睡衣;偷懒不穿衣,方便骑单骑……)
  16.五年来,猫扑最隐讳的id:赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗?)(友情提示:逆向思维)
  17.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?
  
  
  看一个人的身价,要看他的对手。
  看一个人是否快乐,要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
  看两个人的关系(男女),要看发生“意外”时,另一方的紧张程度……
  20.
  主 要是为了让大家开心。只不过 帖 子本身的
  回 帖的同学们还请克制,不要有 太 多不满和
  星 期都坚持在坛子里灌灌水就好 了 ,请努力
  21.大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。
  大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!
  
  第二天早晨狼长叹了一声:“哎……人类说话不算数!!”
  23.走在街上,身后传来一个极为苍老女人的声音:“卖身,卖身啦……”
  正愤懑呢,回头一看――一60多岁老妪,手拿一红布包,里面露出一棵人参……
  24.我:我要不是处男怎么办?
  我:恩,那太好了,(扳手指头,做计算状)你是我第999个!
  我:当然是了~~~,(停顿5秒)但我想……如果能凑个整儿就更完美了!
  25.女:这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶!
  女:那还不行~
  女:因为我下学期才会选“变态心理学”这门课!
  26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西,只听见台下传来一声――莹光保险套!
  班花突然惊叫:“天啊,我要得口腔癌了~”
  巨寒的来了,一男同学YY道:“难道是直肠癌?!”
  27.(接上签名档)去超市买东西经过TT区时,看见一对男女在挑TT。
  女撒娇:不嘛~人家还是要草莓口味的嘛!
  
  
  检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
  
  If you think Math is easy, try Wavelet.
  
  有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁淋过来点点水水,女生吓得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“麦莎!”
  
  
  
  矿主争辩着不肯走:“死了的矿工,我给他们每人十万元补偿了,我已经负过责了。”
  马面掏了掏口袋:“刚才我拾到了一毛钱。”
  
  
  
  
  
  
  A面:
  2、《vely vely vely vely good》
  4、《我的大腿旁边是你的右手》
  B面:
  2、《我送戒指你送表》
  4、《爵士版的酸的甜》
  
  抓不住OFFER的我,总是眼睁睁看它溜走,世界上幸福的人到处有,为何不能算我一个
  OFFER要越挫越勇,OFFER要肯定执着,每一个失业的人得看透,想签就别怕伤痛
  失业的人那么多,快乐的没有几个
  
  我翻翻钱包,又照照镜子,然后我哭了……
  43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生,并达成以下协议:
  二.不许站在我的正面,因我胆小;说话前要先轻咳,严禁嗲声!
  四.以上关系仅限大学学习期间,毕业之后不许提起此事!
  
  偶:啊,真的假的?!
  偶:那她怎么死的?吃这个得癌症了?
  偶:¥#&$ at
  45 dot a:你手机铃声真好听,发给我吧~
  a:没有。
  a:没有。
  a:不可以。
  
  大二的女生是水蜜桃,谁见了都想咬一口~
  大四的女生是西红柿,还以为自己是水果呢!
  47.导师:初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,最主要的是它会影响你的学业……现在你有没有认识到自己的错误?
  
  近日网上出芙蓉,看得眼睛直发红;网上文章千百多,意思全都差不多;
  自称相貌美如花,我看长得像青蛙;自称飘逸乌黑发,我看发黄又开叉;
  自称腰围一尺六,也许盒尺生了锈;要再少算一点点,腰围可能还会减;
  自称自己很耀眼,我看纯属不要脸;这种长相也上来,看得丑女乐开怀;
  弄些难看的照片,明明就是在犯贱;马上又要拍广告,内容定为避孕套;
  自知之明很重要,可她偏偏全忘掉;双腿粗大又有力,我看适合干苦力;
  皮肤灰暗又发黄,颜色就像黄鼠狼;脸大鼻塌嘴唇厚,屁股上面全是肉;
  希望你好自为之,不要再当大**!
  49.有美女想做我的女朋友,我不要她,因为她眼光有问题,品位太低的女生我不喜欢!!(细品~~)
  
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   楼   古     朝    朝      天  
       天                 大
       地                 在
  
   ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑ 
   十  十  十  十  十  耋  心  祖     古  主 
   立  惑  天  甲  稀                 此 
  
   ↑   另     平    宇      地  
   主   个     宇    边      ↑
       行                 伙
       宙                 此
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   楼  宙     河    阳   球   龙  天  
      爆     形    成   成   现  大
                            在
  
   ↑ 那           织  天     海    木      地 
   楼 美           女  狼     王    星      球 
   主 克           星  星     星           ↑
                                      伙
                                      此
  北纬90度 ┼─┼─北极点─┼──┼──┼──┼→
  北纬20-50度左右┼──┼─亚欧大陆─┼──┼──┼──┼→ 大伙在此
  0度 ┼──┼─赤 道─┼──┼──┼──┼→
  南纬65度左右 ┼──┼─南极站─┼──┼──┼──┼→
  
               /
             /
  Markind半位面〈---楼主在此
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        灰色荒野 |
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  性冷淡的别加我,大谈特谈性爱的你是个爷们儿吧?
  想找帅哥的别加我,想找青蛙的――你脑袋被河马踩了吧?
  动不动喜欢要照片的别加我,我要照片不给的立即拖入黑名单!
  喜欢骂人的别加我,不知道“靠”是啥意思的我家大黄都比你聪明!
  不重视穿着的别加我,天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊;
  不是美女的别加我,是美女但是不喜欢小动物的,例如青蛙,也别加我;
  不喜欢音乐的别加我,喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上;
  打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我,总催“快快快”的――对不起,咱们是在聊天,不是在做爱;
  喜欢只说“哦、嗯”的别加我,喜欢连着说“哦哦哦嗯嗯嗯”的――洗头房有份工作挺适合你的!
  认为以上的话纯属放屁的别加我,对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜;
  不想加我的话我只能告诉你――你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了,想加我的请查找号码:10001,用户昵称:腾讯我老大!
  52.一GG在大四毕业晚会上的真情表白:
  能亲吻的时候,请别忙着呼吸;能一起的时候,请别轻易分开。
  能思念的时候,请别忘却离别时的感伤……
  53.到一地舞一段芙蓉啊,射一个飞一个李毅啊。横披:金童玉女!
  54.Life is like Penis.
  Sometimes soft, sometimes hard.
  Sometimes in, sometimes out.
  
  
  
  A大喜,告诉室友:“B对我有意,约我图书馆见!”
  
  亚足联官员无语……
  
  大一MM答:“龟养水中,月余,水变色则为母。”
  
  不料女友爽快回答道:好啊,不过得等我怀孕了……”
  
  甲(本科生):他有多高,相貌英俊吗?
  丙(博士生):快告诉我他在哪!!!
  62.青城山上砍过树,武候祠里盗过墓,此生行尽天涯路,成都儿女就是酷。
  太升南路下过海,火车北站挂过彩,青山颜色终不改,成都儿女就是拽。
  九眼桥头打过劫,川大门口飙过血,意气精魄坚如铁,成都儿女就是烈。
  岷山床上流过汗,锦江宾馆吃过饭,也曾弯弓射大雁,成都儿女就是赞。
  派出所里睡过觉,公安局里报过到,曾与将军驱虎豹,成都儿女就是冒。
  
  女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶!
  女:亲爱的!我喜欢法国香水!
  女:亲爱的!钻石代表永恒!
  女:亲爱的!我……
  女:有啊!我最喜欢你了!!!
  
  偶:没关系,大不了把你杀了,吃人血馒头。
  偶:……
  
  1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。
  3、在多媒体教室看电影不准吼:老板,换碟。
  5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。
  7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
  9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。
  11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
  13、不准把学生证丢在色情场所。
  
  标题:浅谈中国的环境污染
  
     你说:我爱你  521
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  晚上GG回来了,问:“桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……”
  70.第一题:
  (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
  黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?
  第三题:
  (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
  这三题的答案都是(a)
  
    
    
    她:都长在皮上了吧?
    她:恩,和皮抵消了……
    74.中国电影分级制度:
    辅导级:坏男人得到女主角。
    
    
    我:别这么说自己男朋友啊。
    我追问:那有多难看?
    于是我诱导:这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?
    
    女生甲:听说这条路不太安全,我有点害怕……
    女生甲:咱们还是走别的路吧,这条路真的不安全!
    
    
    
    如果短信投票能决定胜负的话,中国足球甭说冲出亚洲,恐怕早就拿世界冠军了!
    嗨……自从你进了决赛,各国的空难就连续不断,你要好好检讨啊,春哥!!
    脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军!
    长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春!
  81.洗澡时,春春和BB偷偷打量对方MIMI的尺寸。.
    BB:有啊,当然有啦!
    春春惊讶道:OH MY GOD,金橘也算橘啊!
    春春:似乎…应该…有吧。
    BB惊叫道:天啊,旺仔小馒头也算是馒头啊!
   
    MM:走开走开,别往我这里靠,人家不是墙!再说了,就算我是墙,你见过这么前凸后翘的墙么?!
    
    女:不行,我是好女孩,不和网友见面,这是我的原则,不能改!!
    女:既然拿我当朋友就要尊重我!
    女:好吧……可我电脑没摄像头啊~
    女:呵呵,太麻烦你了,真不好意思。那几点呢?
    女:好,那谢谢你了,你人真好~
    84.昨天的人,等待爱情,就像小时候等待春游的那一天……
    
    A:“我最爱吃鱼子了,一小口就能吃掉“一群鱼”,真是好爽!”
    C脸红低头不语,良久方道:“罪过啊,我已经吃掉几十亿‘人’了……”
    86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.
    
    
    “你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”
    “然后你就习惯这样的生活了……”
    89.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称:
    (蒙古的 牛  酸  酸奶,酸乳
    该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有?
    90.我这一生只被电影感动过三次:
    第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;
  
    
  (那就再给你和像你这样的朋友一次露脸机会,谢谢你们让大家感受文字幽妙精髓之所在,嘿嘿~)
  93.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”
    
    “哪家银行?中国不就中、工、建、农四大银行么?”
    “噢,有这等事?”
    顺着他的手势,我看见一家银行旁边的门头上写着――“24小时自助银行”
  96.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士,一阵搜索后,中年男子问:“你身上还有没有珍贵东西?”女博士红着脸道:“有――我是个处女!”
  97. 一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,然后自己喝杯过期的光明牛奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧,坐车人真多,手机没放好,不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给老婆打电话,约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,两个四川资阳猪肉大包子,老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒。晚上,保姆打电话说因为矿难在井里出不来,叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭,别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜,别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉,别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来,一定给全家带温州产的优质纸皮鞋,最后再提一下,千万别忘了买西安的福利彩票!
    
    学生:中国人!因为他们经常生活在有毒的空气里,吃着有毒的食物,喝着有毒的水,忍受着恶劣的社会条件和自然环境以及高昂的医疗费用……所以他们是忍耐力最强的物种!
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